Sabias palabras
¿Sabéis qué es lo bueno de Windows XP?
Yo, tampoco.
¿Qué es lo mejor de Windows XP?
Su desinstalación.
¿Quieres tener sensaciones fuertes?
Compra “Windows XP, LA PESADILLA FINAL”.
- Mamá, en el cole me llaman Windows XP.
- Niño, calla la boca y haz algo útil.
Al DOS pongo por testigo que no se me colverá a colgar Windows XP.
Bill Gates Junior: “Papi, ya he terminado el service pack de Windows XP”.
- Bueno, aceptamos Windows XP como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.
Convierta su pc en una GameBoy, teclee “WinXP” en cualquier C:\
- Desde que instalé Windows XP, mi PC ya no me entiende…
El futuro es Windows XP….. A no ser que hagamos algo a tiempo.
Error de Windows XP, Fallo general en el sistema: ABANDONAR, REINTENTAR, BORRAR Windows XP?Error de Windows XP: Pulse F13 para cargar WindowsXP sin problemas.Error de Windows XP: El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas.
Error de Windows XP: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!
Error de Windows XP: Todo funciona bien, por favor, reinstale Windows XP.
Error de Windows XP: Windows XP no puede bloquear ahora su sistema. Por favor, espere.
Error de Windows XP: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta.
Error de Windows XP: Windows XP no puede cargarse el disco duro.
Este virus requiere Windows XP para funcionar en multitarea.
if (%las_ranas_tienen_pelo == true) { /msg $chan Windows XP es bueno }
Iniciando Windows XP… Ya puede apagar el sistema.
Iniciando Windows XP… Se requiere MS-DOS 7.0 para continuar.
Iniciando Windows XP… Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione.
Viruscan: “Windows XP found: Remove it? (Y/y)”
Aviso: La instalación de Windows XP anulará la garantía de su PC.
10 PRINT “ODIO WINDOWS XP”: GOTO 10
Gran oferta: Hoy, con Windows XP regalamos dos botones de reset de repuesto.
- He instalado el Windows XP y me va sin problemas. (Pinocho)
Instala Windows XP, y que la fuerza te acompañe.
La diferencia entre WindowsXP y un virus, es que el virus es gratis.
Windows XP es Multitarea: está preparado para que varios programas fallen simultáneamente.
Apagando Windows XP: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo, ¿Guardar partida?
Si quieres usar Windows XP a más velocidad, tíralo desde más alto.
Windows XP nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana.
Windows XP Optimization Pack *** Freeware *** Includes: HDFORMAT, DELTREE…
Windows XP, muy pronto disponible también para Gamecube y PlayStation2
Windows XP: Emulador de Spectrum para Pentium IV
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En un restaurante llamado Microsoft…
Cliente: ¡Camarero!Camarero: Hola, me llamo Bill y soy su Camarero de Soporte. ¿Cuál parece ser el problema?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!Camarero: Pruebe de nuevo, quizás ahora la mosca ya no está.
Cliente: No, aún está ahí.Camarero: Quizás es la forma en la que usted usa la sopa; pruebe a comerla con tenedor.
Cliente: Aunque use el tenedor, la mosca sigue ahí.Camarero: Quizás la sopa no es compatible con el plato; ¿qué clase de plato está usted usando?
Cliente: ¡Un plato de SOPA!Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. Quizás es un problema de configuración, ¿cómo está configurado el plato?
Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja, ¿qué tiene ésto que ver con la mosca en mi sopa?Camarero: ¿Podría usted recordar todo lo que hizo antes de darse cuenta de la mosca estaba en su sopa?
Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día!Camarero: ¿Ha considerado usted la posibilidad de actualizarse a la última Sopa del Día?
Cliente: ¿Tienen ustedes más de una Sopa del Día cada día?Camarero: Sí, la Sopa del Día se cambia cada media hora.
Cliente: Bien, ¿de qué es la Sopa del Día disponible ahora?Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate.
Cliente: Bien. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
El camarero se lleva la sopa, y regresa al poco rato.
Camarero: Aquí tiene, señor. La sopa y su cuenta.Cliente: Esto es sopa de patatas.
Camarero: Sí, la sopa de tomate no estaba todavía lista. Cliente: Bueno, a estas alturas ya tengo tanta hambre que comeré cualquier cosa.
El camarero se va.
Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta decía:
Sopa del Día . . . . . . . . . . . . . . . $ 5.00
Actualización a la nueva Sopa del Día. . . $ 2.50
Acceso a soporte técnico . . . . . . . . . $10.00
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Casos reales sucedidos en distintos departamentos de atención al cliente, en servicios de asistencia telefónica.
Ring, ring…
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates, maldita sea!
Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo a ver la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este sí funciona!!
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: ¡¡¡ Aaaaaaaah…. gracias!!!
Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio; ‘V’ mayúscula de Victor; el número 7…
Usuario: 7 en mayúscula o minúscula?
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Usuario: No puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado enfrente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Informático: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Usuario: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
Usuario: No puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Usuario: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Usuario: Cinco asteriscos.
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco.
Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
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Amigos del foro de informática:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el S.O.
En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.
¿Me podríais ayudar?
Firmado: un afligido.
De: Experto
Para: Cualquier foro de informática
Fecha: 29 de diciembre de 2000 1:27
Asunto: Re: Cómo se desinstala?
Hola afligido.
Lo que nos cuentas es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA X.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, ESPOSA 1.0 es un sistema operativo completo, diseñado para controlarlo todo.
Es muy poco probable que puedas desinstalar ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que NOVIA X.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no conseguirías nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
No puedes volver a NOVIA X.0 porque ESPOSA 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, la Boot del disco duro y la FAT32.
Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas NOVIA-PLUS o ESPOSA 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (mira en el Manual, el apartado “Precauciones”, capítulos “aplicaciones de pago de alimentos y pensiones” y “mantenimiento de hijos”, etc.).
Por otro lado, si cambias a NOVIA vX+1 no intentes luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores a los de ESPOSA 1.0. Aunque existen versiones más recientes, ESPOSA 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado y completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o MARICÓN 5.3, pero yo te recomiendo que mantengas a ESPOSA 1.0 y manejes la situación lo mejor posible. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en “modo protegido contra fallos”. Esto significa que deberás asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por tu parte.
Uno de los mejores recursos que puedes emplear es la utilización del subprograma PEDIRPERDÓN.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).
Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
Considera la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Son especialmente recomendables FLORES 5.0, JOYAS 2.3, CENAROMANTICA 5.7, o en último caso, VIAJEDEVACACIONES 3.2. También puedes usar SIMIAMOR 8.0 o LOQUETUDIGAS v9.7. Estos programas son “shareware” y “freeware” según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.
Jamás instales SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, AMIGUITA 1.1 o AMIGOTES 4.6. Estos programas son incompatibles con ESPOSA 1.0, y a largo plazo causarían daños irreversibles en el sistema.
Espero haberte ayudado.
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Hay 10 clases de personas: las que saben contar en binario y las otras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un hacker y un usuario informático?- El usuario quiere un ordenador muy rápido para pasar menos tiempo utilizándolo.
- Buenas tardes. Está Vd. hablando con el soporte técnico de Western Digital. ¿En qué podemos ayudarle?- Hola. ¿Quién es el GENERAL FAILURE y por qué está leyendo mi disco duro?
Todos sabemos que el dueño de Microsoft se casó. Lo que mucha gente no sabe es que la esposa de Bill Gates quiso divorciarse justo el día siguiente a la boda. Aquella noche había descubierto lo que significaban las palabras MICRO y SOFT.
- ¿Cuál es la diferencia entre un vendeor de automóviles y un vendedor de ordenadores?- El vendedor de coches sabe cuándo está mintiendo.
El nuevo Pentium es tan rápido que solo tarda seis segundos en completar un bucle infinito.
HARDWARE es aquello que puede acabar estropeándose.SOFTWARE es aquello que puede acabar funcionando.
¿Sabes lo que es una cola de impresión?Un servidor…
Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?”El bueno, el feo y el malo”.
Tres amigos viajaban en coche. Al descender una cuesta se dan cuenta de que no funcionan los frenos. Casi caen por el barranco, pero al final salen del apuro y poco después logran detener el coche. Los tres se bajan, todavía con el corazón acelerado.Uno de ellos, que era ingeniero dice: “Voy a ver que le ha pasado. Tal vez pueda arreglarlo”.
Otro, empresario, replica: “No, mejor llamamos a una grúa”.
El tercero, que era programador de ordenadores, añade: “Tal vez no sea grave. Podemos retroceder para bajar la cuesta nuevamente. Así comprobaríamos si vuelven a fallar los frenos”.
En una soleada mañana, un director de proyecto, un analista y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del trabajo que los había traido de cabeza. De repente, encontraron una lampara casi oculta en la arena. Uno de ellos la froto sin mucha esperanza y ocurrió, apareció un auténtico genio. Al verlos, el genio dijo:- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como son tres, les concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser el primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Mónaco, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío instantáneamente a una expléndida mansión de Mónaco, con mucho dinero y muchas mujeres.
Después siguió el analista:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Solo quedaba el jefe de proyecto, que tenía cara de cabreo. El genio le preguntó:
- ¿Y cuál va a ser tu deseo?
- Quiero que los dos estén aquí de vuelta a mediodía.
- Hola Pepe. ¿Todo bien?- Sí… Ya que te encuentro, quería preguntarte ¿Sigues siendo Gerente de Sistemas Informáticos en aquella empresa?
- Sí, por?
- Porque mi chico terminó la secundaria y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a ganarse un dinero. Le gusta la informática y pensé que tal vez tú pudieras…
- Si quieres le busco un hueco, no hay problema.
- ¡Fantástico! Gracias.
- Bueno, veamos. Lo puedo poner como Asesor Informático. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo se lo pida y decir un par de sandeces. 4.000 euros al mes, más gastos. ¿Te parece bien?
- Te lo agradezco, pero no me gusta. Es mucho dinero. Prefiero que empiece en algo más bajo.
- Auditor de Sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. 3.000 euros más comida.
- También podrás buscarle algo mas humilde ¿no?
- Mmm. Ya sé. Director de Proyecto. Solo tiene que poner a parir a los programadores. 2.000 euros más viajes.
- Todavía me parece mucho.
- También podría ser Analista. 1.200 euros al mes y no tiene que hacer nada muy especial. Darle a los programadores lo que le pidan.
- Eso podría ser adecuado. ¿Hay más opciones?
- Lo único que queda es Programador. Esos tipos tienen que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los Analistas, los Directores de Proyecto, y también con los usuarios. Trabajan como burros para que los demás nos llevemos los laureles. 900 euros, sin extras, por 10 o 12 horas diarias. Pero él no puede entrar ahí.
- ¿No? ¿Porqué? Sería perfecto. Aprendería a pelear con la vida.
- Imposible. Tiene que ser Ingeniero Universitario en Sistemas!
Buenazo!!!!
Increhible!! me la pasé riendo de principio a fin!!!